Educación sexual

Noticia publicada el 08-02-2019

Si tu hijo o hija tiene tres años ya ha recibido muchísimos mensajes sobre la sexualidad, o sea, más o menos tres años de información. Ponte a pensar: cuando se les toca y abraza a los bebés se les enseña que son queridos, cuando les escogemos ropa (azul o rosada), juguetes (carritos o muñecas) o actividades (juegos de pelota o a la casita), les presentamos mensajes sobre los papeles de hombre y de mujer, ver a un hermano, hermana, madre o padre bañándose enseña las diferencias físicas entre hombre y mujer, la buena (o la mala) voluntad de los padres a responder honestamente a la pregunta ”Y, ¿cómo salió el bebé?” transmite una actitud sobre el sexo...

En realidad, has estado educando a tu hijo o hija sobre el sexo todo el tiempo, con tus palabras y también con tu silencio; con tu comunicación verbal y corporal. Tus respuestas y acciones le han enseñado mucho sobre la sexualidad, no sólo con la mera información, sino por tus valores y actitudes. No puedes evitar ser la persona más importante en la educación sexual de tu hijo… y tampoco lo debes de evitar. Siendo su padre o madre, eres quién más influye sobre el desarrollo y las actitudes sexuales de tu hijo. La experiencia familiar que rodea al niño desde su nacimiento determina hasta qué punto va a tener sentimientos saludables y positivos sobre la sexualidad.

Con todo eso, la idea que la educación sexual empieza desde el nacimiento es para mucha gente una idea rara. Por consecuencia, los padres pueden dejar pasar muchos años antes de darse cuenta que los niños y las niñas, desde los muy pequeños, merecen una educación sexual bien pensada y con buena intención. Entre más conscientemente educan las madres y los padres a sus hijos e hijas acerca del sexo, mejor les van a preparar a enfrentarse con las elecciones y los desafíos que les esperan.



Bueno - cuando mi hijo pregunte, entonces le digo…

Pero... ¿vas a reconocer las preguntas? Los niños se interesan por la sexualidad mucho antes de que puedan hacer preguntas. Por ejemplo, un niño pequeño puede querer ver a papi bañándose o tocarle el vientre a mami, embarazada. Estas situaciones presentan momentos ideales para enseñar lecciones sobre la anatomía, la reproducción y el nacimiento. Cuando los padres aprovechan esas oportunidades, no sólo les dan información a sus hijos, sino que también demuestran su voluntad de discutir del sexo con ellos. Así se establece un ambiente de confianza y de bienestar, lo que anima a niños y niñas a pedir a sus padres la información sobre la sexualidad que necesiten en el futuro. No te preocupes de que le hayas dicho demasiadas cosas demasiado temprano. Tu hijo va a asimilar lo que él o ella pueda y mostrará aburrimiento con lo demás: va a bostezar, tener los ojos lustrosos, se va a levantar… tal vez no captará todos los detalles, pero si va a entender que a mami y papi se les puede preguntar. No corre peligro con mucha información demasiado temprano; por el contrario, corre más peligro con muy poca información demasiado tarde. Cuando los padres reconocen las preguntas y contestan con cariño y honestidad, están en el buen camino para dar calidad a la educación sexual de su familia.

 

De cigüeñas y compras de bebé

Un niño de tres años ve el mundo de una manera muy literal. Por ejemplo, si se le dice a un niño que el bebé está creciendo en el vientre de su mamá, él puede preguntar: ”¿Por qué se comió mami al bebé?”, imaginándose un bebé mezclado con comida en el estómago de su madre. Respuestas que no son la verdad muy simple le pueden causar confusión. Más allá de la confusión, un sentido de desconfianza se puede desarrollar cuando el niño a quien le han dicho que lo ha traído la cigüeña descubre la verdad. A través de esto, el mensaje implicado es que el sexo es malo y que no es bueno hablar honestamente de esto. Contarles cuentos y bobadas a sus hijos cuando les preguntan sobre el sexo es positivo para ellos. Sus preguntas merecen respuestas honestas, ajustadas a su nivel de entendimiento, por supuesto.

Por ejemplo, cuando un niño pregunta “¿De dónde vine yo?” puedes contestar: “¡Qué pregunta tan buena! ¿Qué piensas tú?“. Esto logra tres cosas: primero, aclara lo que el niño está realmente preguntando (él o ella tal vez sólo quiere saber en qué ciudad nació, y en este caso no tienes que explicar nada de lo que temías); segundo, te da tiempo de pensar tu respuesta; y tercero, te da pistas de cuánto ya sabe tu hijo o hija. La siguiente respuesta puede ser  simple y  honesta: “Empezaste siendo un huevo chiquito adentro del cuerpo de mami.” Solamente con esto puede quedar conforme (aunque tal vez no), pero así deja la puerta abierta para más diálogo. El hecho es que la honestidad es de veras la mejor manera de abordar ese tema. Claro que no es necesario a esta edad darles una explicación larguísima sobre las relaciones sexuales, la concepción y el nacimiento. Pero no es lo que le está pidiendo su hija de tres años. Ella sólo quiere saber lo esencial.  Así que te puedes relajar. Para un niño pequeño, el sexo no tiene el mismo sentido emocional que para un adulto. Acordarse de esto puede ser de gran ayuda para los padres cuando se enfrentan con las curiosidades normales de sus hijos.

 

¿Se nota su sexismo?

Durante los años preescolares, los padres tienen la mejor oportunidad de influenciar sobre las actitudes sexuales de sus hijos, incluso las que se refieren a los papeles de hombre y de mujer. Es el mejor tiempo para plantar la semilla de que los niños y las niñas no se tienen que limitar a los papeles tradicionales masculinos y femeninos, sino que pueden ser lo que quieren ser, así, su confianza en sí mismos crecerá. Toma ventaja de las siguientes ideas para ampliar la mente de tu hijo o hija en cuanto a lo que se espera de ellos:

• Comparte los quehaceres.
• Permite y anima a que jueguen con juguetes y que participen en juegos diferentes de lo tradicional - está bien que los niños jueguen con muñecas y las niñas al fútbol.
• Lee con ellos libros con modelos de comportamiento diferentes, donde hombres y mujeres hacen más que los papeles tradicionales.
• Pon atención a su lenguaje para evitar las limitaciones de papeles masculino/femenino (por ejemplo, diga “la doctora” en vez de “el doctor”). Diga “él o ella” cuando se refiere a profesiones consideradas típicamente masculinas. Es difícil al principio, pero es muy importante. Cuando los padres no limitan a sus hijos a lo que se espera de ellos por el simple hecho de ser niño o niña, su personalidad se enriquece.

 

Si un oído es un oído y un ojo es un ojo…

Entonces un pene es un pene, no un “pitilín ni un pajarito”; y una vagina es una vagina y no “ahí abajo ni chichi ni chocho”. Cuando los padres usan nombres incorrectos para las partes sexuales del cuerpo, el mensaje es que esas partes son diferentes de algún modo y que son algo malo de lo cual no se puede hablar. El resultado es que los niños aprenden a tener vergüenza de sus partes genitales. Muchos estudios han demostrado el valor de enseñar a los niños los nombres correctos de las partes sexuales de sus cuerpos. Aparte de fomentar una actitud sexual positiva, saber las palabras correctas puede ser importantísimo en ciertas situaciones. Por ejemplo, si un niño o una niña están tratando de describir una herida o un acto de abuso sexual, tienen que saber palabras más exactas que “ahí abajo o pajarito”. Muchas veces los niños se refieren a las partes sexuales del cuerpo con palabras que han escuchado de sus amigos. Entonces les puede decir: ”Alguna gente lo llama ‘el pajarito’, pero así no se llama. Su nombre verdadero es ‘el pene’ y es mejor usar esa palabra”. Una respuesta simple como esta nos puede parecer sin importancia, pero para los niños es una lección importante,  una que enseña el respeto por sus cuerpos y una buena actitud hacia los asuntos sexuales en general.

 

¿Qué es eso?

A los tres años, los niños tienen mucha curiosidad sobre los cuerpos, y no solamente los suyos. Les fascinan las diferencias entre los sexos y las funciones del cuerpo. Este interés se puede manifestar de muchas maneras: jugando “al doctor,” queriendo ver a mami o papi en el baño, tocándose las genitales, comparando sus cuerpos a los de otros niños y niñas, sobre todo del sexo opuesto. A esta edad, una niña empieza a preguntarse qué pasó con su pene, mientras un niño quiere saber “qué son estos” apuntando a los senos de mamá. Este comportamiento ofrece numerosas oportunidades para hablar de la sexualidad, del crecimiento y del desarrollo. 

- ¿Qué pasó con mi pene?
- Nunca tuviste uno. Sólo los niños tienen un pene. Las niñas tienen un clítoris.

- ¿Puedo ver de dónde salió el bebé?
- El bebé salió de una abertura entre mis piernas que se llama la vagina. Prefiero no enseñarte mi vagina porque es una parte privada de mi cuerpo. ¿Quieres ver un libro que enseña cómo nacen los bebés?

- ¿Por qué Pablo hace pipi parado y yo tengo que sentarme?
- Es más fácil para las niñas que se sienten para orinar. Su “pipí”, el verdadero nombre es “la orina”, sale de un hoyito cerca de la vagina. Los niños orinan con su pene.

- ¿Puedo yo tener un bebé cuando sea grande?
- Sólo una mujer puede tener un bebé. Ella tiene un lugar especial en su cuerpo que se llama el útero donde crece el bebé. Pero los papás ayudan a hacerlos. Tu puedes ser un papá cuando seas grande, si quieres.

 

Estas son sólo sugerencias sobre cómo los padres podrían responder. Ustedes decidirán por sí mismos cómo van a contestar a las preguntas de sus hijos. Pero lo que hay que recordar es que los niños y niñas de esa edad sólo buscan la información esencial y merecen respuestas simples y honestas. Lo importante es contestar mostrándoles apoyo, y tal vez aprovechar la oportunidad para practicar las respuestas. Porque las preguntas sí son fáciles ahora, pero se van a volver más y más difíciles con el tiempo.•


Boletines concebidos por Mary Gossart, Directora del Departamento de la educación y de la formación, Planned Parenthood Health Services of Southwestern Oregon. The Collins Foundation, Meyer Memorial Trust y Herbert A. Templeton Foundation.

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